私が22才のとき、社内恋愛で24才の男性社員と交際してました。
もし結婚を申し込まれたら、喜んで受け入れるつもりもあり、そのくらい好きだった彼氏です。
女性社員は五人いましたが、独身は私と私より二つ年下の20才の後輩のみでした。
高卒で入ってきた後輩を、先輩である私はずっと仕事を教えてあげてたし、可愛い後輩と思っていたんです。
入社したばかりの後輩は、私と彼氏の交際を知らなかったんだそうで、彼氏からの誘いに乗ってしまったようなんです。
まもなく私との関係に気づいた後輩は、彼氏と別れようとしたようなんですが、覚えてしまった快楽から抜け出せず、ズルズル二年も、二股を知りながら後輩は付き合い続けたそうなんです。
同じ会社にいながら、二年も全く気づかなかった私もかなり鈍感というか、アホと言うか。
彼氏と後輩のことがわかったのは、彼氏から別れを切り出されたとき、別れたくない私は食い下がり、話しがまとまらないでいた矢先、今度は後輩から相談があると持ちかけられ、後輩から彼氏と後輩の関係を打ち明けられたからです。
まさかそんなこととは知らない私は、怒りとか、悔しさより、ショックで真っ白になってました。
後輩が何を私に言ったかはよく覚えていません。
ただ二年も騙し続けてと何度も謝っていた、そんな感じでした。
何にも考えられず、私は勝手にすればいいとだけ、言った記憶があります。
そして再度彼氏との別れ話しをするとき、後輩から話しは聞いたから勝手にすればいいと、投げやりな感じな私でした。
彼氏に対する怒りとか、不思議とわいてこなかったです。
なんかもう、何にも考えたくないと言うか、二年も騙され続けた私が悪いのかな？とか、後輩にも彼氏にも怒りはわいてきませんでした。
会社で顔合わせるのはイヤでした。
辞めたいと思ったんですが、なんか辞めたらあの二人に追い出されて辞めてくような気がして、真っ白だった頭も少し整理されて、辞めたら負けみたいな気がして、頑張って辞めないでいました。
すると後輩の方が居ずらくなったのか、寝取られ発覚から３ヶ月ほどで辞めていき、私も半年ほどで辞めました。
今思い出しても、怒りや悔しさがこみ上げてこなかった、私の心理状況が不思議です。
二年も気づかずにた自分が馬鹿だったんだなみたいな。
今私は36才で結婚して旦那子供いますが、もし旦那が浮気とかしたら、怒り爆発すると思います。